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待玫瑰成海-免费试读
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春时露水坠入树林，夏时蛙鸣滑入池塘，秋时阳光穿透云层，冬时白雪铺满山野，这世间的一切美好我都觉得与你相像却无一比得上你，我心系于你。我恰似一个旅行者，在见过了世间万物后仍于心不满，我渐渐不知道自己所渴望的到底是什么，直到我遇见了你，我不再追求盛世繁华或山崖悠远，我一心向你，我暂凭一腔孤勇，在心里种下玫瑰，不惧世俗，奔向你，拥抱你，只因我满心是你。
我是所谓别人家的孩子，在在所有人眼里我的生活似乎过得很轻松。我有优越的家境，事业有成的父母，我的一切努力在别人眼里好像都可以被父母的金钱抹灭。
父母对我的期望很高，几乎不像是我的父母，在我成绩没有进步的时候从来不会对我有笑脸，他们似乎并不在乎我，他们希望我可以为他们争得荣耀，在他们完美的人生里，我也必须要完美。
所以在十八岁以前我唯一要做的事就只有学习，我本来不算聪明，想要完成父母的期望只有加倍努力，我没日没夜的学，我要证明自己，他们想让我考一个优秀的大学，我就努力。
后来我做到了。
我像他们期盼的那样考上了，可我并没有高兴，他们也没有，他们说我太骄傲了，明明没有获得多大的成就，就骄傲自满，我后来只是觉得不知所措，我真的完成了他们的愿望吗，怎么不像呢？那我所想要的呢，或许永远不可能得到……
从那时起我不明白我是为什么而活的，其实以前的压力，委屈，不甘并没有改变什么。我依旧是别人家长嘴里的好孩子，同龄人嘴里靠父母的不要脸的人，父母眼里骄傲自大毫无成就的人。
大一应该是我最崩溃的一段时间，父母告诉我只要自己好好努力所有人都会知道你的辛苦，理解你，可没有人知道，他们也永远不会知道。
我的手腕上开始出现伤疤，活着没意思，我去看了心理医生，开了些药，克制着自杀的想法。似乎真的没有人关心我，手腕上的伤愈合了以后，我又会给它添上新的，我看着刀锋滑过我的皮肤，鲜红的血液从伤口中流出，只有刺痛感能证明我还活着，只有我自己会可怜自己，毕竟没有人发现我手腕上的伤，没有人发现我在吃药。
无尽的黑暗里只有我一个人等待救赎。空旷的心里风吹起的只有尘土。救救我……
在大二的时候，我遇见了她。当时是在一场联谊会上。她是大一新入学的。她一头披肩长发，白色连衣裙，微淡的妆容衬得本就标致的五官更加美丽，一双桃花眼笑起来动人心魄。
心里好像被什么东西撞了一下，难以平静。
我鼓起勇气上前与她搭话，我们碰巧都喜欢同一个日本作家，联谊结束后我们互换了联系方式，便散了。
后来，我总是想起她，一见到她便满心欢喜，这大概是心动了吧。
我总是找各种理由见她，也时常约她出去玩，她像阳光照进我的生活，让人意外又心生欢喜。
我喜欢她，我想多了解她一点，我闲下来就想去找她，又怕她会烦我，所以我明天都已各种理由和她偶遇，后来我在朋友那里知道她小时候是在孤儿院里长大的，后来有好心人资助考上了这个大学。
她很乐观，她的人生并不完美，但她总是会找到解决的办法。
她的情绪总是感染着我，她成了我的救赎。
我和她渐渐熟悉起来，我和她成了最好的朋友，她是我的救赎，我手腕上的伤疤渐渐淡去，我也开始不在意别人是怎样看我的了。毕竟我有她了。
在我大三的那一年，临近毕业时，我把她约到了学校旁的湖边，夕阳沉沦，光芒撒在湖面上拉出长长的倒影。我面对着她，拿出早就准备好的玫瑰递给她。
我说“我想跟你玫瑰般浪漫的爱情，想给你阳光一样温暖的家，我会一直站在你这边，永远爱你，你愿意和我在一起吗？”我看着她等着她的回应，短短的几秒钟像是过了几个世纪一样。要是拒绝了，就连朋友都做不了了，在间隙了我又有些后悔了，太冲动了。
“我愿意。”
夕阳的光辉从侧面照过来，光落在她脸上，给她镀上了一层金边，她的笑如此明艳动人，如此便烙在记忆里了。
那天她在我心里种下一朵玫瑰，细心灌养静待花开。心底的风也能期待花香了。
她喜欢拍照，她会用相机记录下我们的点点滴滴，打印出来，把它们收藏在一个笔记本里，却总是不让我看。
我真的好喜欢她，我们在喧闹的大街牵手，在烟花绚烂的夜空下相拥，在夜深人静的时候缠绵，我们带上戒指许下我们的承诺，我们要一直在一起，我要给她一个家。
我们在一起三年了，在她的鼓励下我开始读研，她大三，家里催得越来越紧了，我还没有和家里人出柜，我害怕，我的父母对txl一直有偏见，每当我提起这类话题，父母总是表现得厌恶，反感。
可能是小时候被束缚得太紧了，这种时候总是会呼吸困难，到嘴的话也就咽了回去，我不知道后果所以我害怕。
某天她突然问我什么时候可以见见我的父母，谈了三年的爱人还没有见过我的父母，多可笑呢。我心一横答应了，说这个周末带她回去吃饭见见家长，她高兴得像个孩子，我真的好喜欢这样的她，总是那么充满希望。
回去的前一天她拉着我去了商场，说要给初见的长辈买点礼物，留个好的印象，她给我母亲挑了一对玉镯，给我父亲买了一些补品。当我路过一家服装店的橱窗时，看见了一条白色的连衣裙，蕾丝的花边衬着白色的裙摆，纯洁美丽，这样的裙子在她身上一定很好看。
我找了个借口支开她，买下了那条裙子，打算明天让她穿这件去见家长。
我和她激动的过了一夜，第二天早上我和父母说中午要带爱人回家吃饭，他们很高兴，也是因为我没有告诉他们我的爱人是个女生，这种事还是当面说比较好。
不论他们同不同意我都会和她在一起，只是想得到至亲之人的祝福。
她很紧张，一个早上都在练习开场白，但仍旧惶惶不安，她这个样子真可爱，我把她抱在怀里安慰这：“不管怎样我永远都在你这边，就算他们不同意我也会努力给你一个家的，我爱你。”她把头埋在我的怀里点了点头。
我真的永远都不想离开她，我想和她有一个家……
中午，她穿着那条裙子，拿上了礼物坐上了我的车，秋日的阳光热烈而温暖，在路旁的树梢跳跃，又不慎跌入车内。说不紧张是假的，怎么可能不紧张，但总是要面对的嘛，毕竟他们也是我的父母嘛，就算以前逼我尊崇他们的意愿，没怎么关心过我除学业以外的事，那也是为了我好，我可以不在意的。
我站在门口调整呼吸按响了门铃，打开门迎来的是母亲慈祥的笑脸，只是在见到她的时候脸上僵了一下，她递上礼物，做着自我介绍，我告诉母亲她是我女朋友从门口到客厅母亲脸上的笑容彻底没了。
本来坐着餐桌上的父亲听见声音迎了上来，见到她的时候愣了一下。我告诉父亲她是我女朋友，父亲的脸一下子就沉了下来。意料之中的事。
之后我们都没有说话了，整场午饭都在沉默中进行。饭后我和她把桌子收拾干净，我留在厨房准备把碗洗了，母亲突然进来，对她说“你，出去。我有事要和她谈。”仿佛回到了以前，那种一如既往强烈的语气 不容置疑。
她出去了，我放下手里的碗，转身看着母亲。“赶紧分手，我和你爸不会同意你们在一起的。”母亲说。
“我不会分手的，我是真的爱她。”我看着母亲，我好像从来没有这么坚决过。我爱她。
“所以你要怎么样，我们幸幸苦苦把你养大，你就这样回报我们的？！你是想让我死吗！”这些话语震耳欲聋，我喉咙发紧，说不出话来，是我错了吗，我不应该喜欢她吗。母亲突然拉起我的手把我拽到了客厅。
客厅里父亲阴沉着脸，她在旁边不知所措，见我们出来便站了起来。手抓紧了裙摆。母亲走到她面前突然跪下拉着她哭着求她放过我 ，她惊恐着不知所措，抬手想把母亲扶起来，却无济于事。
父亲见状，并没有阻拦，只是一口一个白眼狼，恶心的东西骂着，在我的记忆里他们从来没有这样歇斯底里过，果然只有至亲之人知道戳哪里最疼。
我把母亲抱起来放到沙发上，转身拉起她的手把她带到玄关前，擦掉她眼角的水渍，将她微乱的长发挽到耳后说
“宝宝，你先回车里，我处理一下马上就去找你，我们一起回家。”
“嗯”这句回答带着鼻音，又有些委屈，惹得我心里一阵酸痛。
我回去，面对着父母，“你为什么要这样对我！我做错了什么！你告诉我！我对你不够好吗！你为什么要这样对我！”母亲走到撕心裂肺的哭喊，那种感觉像是一只手在心里抓，指甲抓进血肉里拉出长长的血渍。
我明明什么都没做，我只是爱着她。
“我真的喜欢她，我只是希望得到你们的祝福，仅此而已，在我决定把她带到你们面前的时候，我就知道我这辈子认定她了 。”我说“，爸妈，谢谢你们把我养大，是我对不起你们。”
话音刚落，一个响亮的耳光抽在我脸上，父亲指着我满脸怒意，却半天说不出一句话来。脸上火辣辣的，一直烧到心里。
我转身离开了。
这个家，我也许是再也回不来了。
我上了车，她看着我没有说话，我驾车离开了，就这样一路无言，我一路上脑子里都是那些恶心的谩骂，一幕幕令人窒息的哭喊，我不明白，为什么明明只是爱上了同性的人就要被指责，被谩骂，背上不堪入耳的称号。
到了家，我打开门径直往里走，她突然在后面拉住了我的手。
“对不起。”她说。
我愣了一下。那语气里的小心翼翼和委屈无处可藏，我很愧疚，我没有在那种时候，站出来维护她，我没能给她足够的安全感，我身上好像有无数根刺，尖锐锋利，那是天生的缺陷，我爱的人靠近我一点，刺就扎的深一点，当我拥抱住她，她早已鲜血淋漓，遍体鳞伤。
我心疼的抱住她，告诉她“这不是你的错，你没有错，我们都没有错，我爱你，无论他们同不同意我都爱你，我们会一直在一起的。”
她把头埋在我的肩膀上，过了很久，嗯了一声，便像往常一样去准备午饭了，她很坚强，不论生活怎么样她总是那么积极的面对，但她不像看起来那么坚强，她可以若无其事的准备午饭，时不时和我谈笑，看似轻快，却也在我肩上留下了一块水渍。
我爱她，我要给她一个家，我们会像我们承诺的那样，我们会有自己的家，会领养我们的小孩，会拥有自己的生活。我们会在夕阳余晖下拥抱，许诺下辈子，最后在风中飞扬，在土里安详，无处不在。
我们还算正常的到了晚上，我和她窝在沙发里看电视，我手机来了一条信息，是母亲，挺长的一封信的。信里说，母亲觉得他们的行为有点过激了，想找个机会和我单独的再谈一下，说也不是不可以接受，希望我可以给他们一点时间。
那时我想这可能就是父母的伟大吧，他们可以为了孩子尝试放下自己的固执，尝试接受，孩子的与众不同。
所以我以为我心里的玫瑰也有人欣赏了。
第二天我和她讲了，便请了假。
回到家母亲来着我的手进了客厅。却没有看见父亲，母亲解释说父亲还不太能接受，为了避免争吵就出去了。我点了点头。
母亲问我我们在一起多久了，三年了。我又和母亲讲了一些我和她的事，母亲只是静静的听着，可她眼里并不是理解后的释然，更像是事不关己。
她从厨房端出一杯水来递给我，我喝了两口，放下杯子，我以为母亲是真的接受了，可若是如此那杯水怎么会有苦涩的味道。
我开始感到头晕，我意识到不对，起身想离开，手脚却不听使唤了，向后倒在了沙发上，在意识消失的最后几秒，我听见母亲平静的说：“他们会治好你的病的。”
我的母亲在给我的那杯水里下了药。
我睁开眼的时候，看见的是一片雪白的天花板，我想坐起来，却发现自己被绑在病床上，我仍感到头晕，环顾四周，这里没有窗户四周都是水泥墙。
这时一个穿着护士服的女人推着配药的小车进来了，自顾自的在我旁边配药，我想询问这里是何处，却头晕的厉害，喉咙干涩说不出话来。她配好药注射在我手臂上，我再次失去意识。
我第二次睁开眼发现自己被绑在一个椅子上，周围没有窗户我并不知道自己睡了多久，面前是一个穿着白大褂的中年男人。可能是因为长时间的昏迷，让我有些头疼，那名男子说，这里是JT所，我的父母把我送到这里来治病，他说他有信心治好我，希望我可以配合他接受治疗。
我真的震惊了，JT所我只在一些比较小众的新闻上听过，没想到有一天自己会进来，还是被自己的父母送进来。
我心里怒不可遏，去你妈的治疗。
之后他说要对我进行第一个疗程，其实就是明天给我洗脑，让我去听“课”，全部都是一些关于反同的话题，我也时不时的反驳一两句，他们也并没有过激的行为。我还觉得jt所也不过如此。
后来那个医生说第一个疗程对我没有效果，所以要进行第二个疗程。
第二天，我被换了一个房间，房间里只有一把电击椅，他们把我绑在上面，那个医生拿出了她的照片，问我和她是什么关系。“她是我女朋友。”话音刚落电椅通电，电流瞬间贯彻全身，每一条肌肉神经都像在被无数只毒虫啃食，疼痛难忍。
一次之后他问我还喜欢她吗。“喜欢。”然后又是电击。一直循环，他说只要我承认自己不爱她了，承认txl有病，就可以不用被电击了。
我咬紧牙关承受着，我爱她，我爱她。后来我的意识渐渐模糊，被电击后的眩晕感一直伴随着我，全身无力。
最后好像是被他们抬回房间的。
jt所里的日子不好过，我已经不记得自己在里面呆了多久，每天都像是活在地狱里，他们殴打我，电击我，给我催吐，用针扎在我的指尖，把我的头俺在水里，在我的伤口上撒上盐水，这一切只是为了让我承认txl有病，自己喜欢男的。
他们拿着她的照片，一次次的说出她的名字。她像阳光照进我冰冷的生活，我爱上了她，可人们在我面前堆砌起高墙，把我再一次的关入黑暗，我再也无法拥抱她了。
三个月里，他们成功了，我还是爱她，但我看见或是想到一些和她有联系的东西就会眩晕呕吐，我真的不能再爱她了。
我出院的那天，父母来接我了，他们和那个医生谈论我的“病情”，说担心我会去找她，医生笑了笑，拿出一张照片，放在我眼前。当我看清照片上的那张脸时，jt所里的那些日子，那些痛苦，恶心，令人反胃的感觉涌了上来，我冲进一旁的卫生间里吐了出来。
间隙间我听到，医生说：“她再也不会去找她了。”
真可悲……
晚上我们回了家，母亲做了一桌子菜，是我以前爱吃的，时间好像一下子回到了以前，我还没有上大学，还没有遇见她，我还没有经历过jt所的那些日子。可是身上的伤口还在隐隐作痛，那似乎是在提醒我，回不去了。
“为什么要把我送进去。”我问。
“因为你病了，你喜欢女的，这是病，病了就要治的。”母亲说着。
我说“我还是爱她……”
“你不怕，她也进去吗？”母亲说着语气带了些威胁 那眼神里没有一点心疼，或是怜悯。
我沉默了。那些刻在骨子里的偏见怎么可能消失，任何情感都不能让他们放下自己的偏见，他们对我的爱从来都是有条件的。
如果他们知道我会是这样，就不会把我生下来，他们宁可让我进jt所那种地方，也不愿意接受我，反正伤口不是伤在他们身上，他们又不疼，就算我死在了jt所里，哪有怎么样呢，我竟然觉得自己的父母会理解。
太可笑了！
我起身回了自己的房间，我锁了门，那些压抑着的委屈涌了上来，我哭了出来，歇斯底里，可是没有人听见，我多希望有人能来救救我。
这是第二次了，我又回到以前了，我再一次的变回了一个人，那些我所亲近的人，我爱的人，全都消失了，我像是沉入海底的鱼，没有声音，没有同伴，只有压抑的黑暗，我自甘堕落。
其实我也见过阳光，只是黑暗太黑了，海底太深了，我做不到拖着一身伤爬回去了。
后来我强迫自己接受一切，回归正常的生活，我还爱她，所以我要忘记她，我要保护她。
我把关于她的一切全部锁在床头柜最下面的抽屉里，我们的戒指，我以前的手机，还有大学时的学习资料，包括日记，信件全部锁起来。
我决定忘记她。
那次我出去买东西，回家的时候，看见了她，她在我家楼下，四处张望。应该是来堵我的。
当我看见她的时候，那些记忆涌了上来，胃里翻涌一阵阵的恶心袭来，她看见了我，我下意识的转身就跑，可遭受过虐待的身体早不如之前了。
她追了上来，来住了我的手，我用力甩开她，我背对着她停下，她说她一直在找我，问我为什么突然离开，了无音讯，她的声音渐渐哽咽了。
最后她大声质问我为什么要躲着她。我咬紧牙关不敢看她，胃里越来越难受，我说“我们分手吧，我不爱你了，你别来找我了。”她伸出手想拉我，我抬手打了她，“别来找我了……”
我离开了，在上电梯前我回头看向她，她坐在地上，把头埋在臂弯里，肩膀不不住的颤抖，我巴不得冲过去抱住她这辈子都不放手了，可我不能，我不能再爱她了，我不能让她经历我经历过的。
她还年轻，她还会遇到许许多多的人，任何一个都不会再是我了，她还会幸福的。
我回到家，把自己锁在房间里，吐了出来。好难受。不知道是因为jt所里的伤还是她走了，胃疼，喉咙发紧，身体使不上力气。
我无法控制自己不去想她，只是一直在吐。
我满脑子都是她，从我们相识开始每一个画面都是她，她在笑在闹，我们在夕阳下相恋，在烟花灿烂的夜晚相拥，在明净的午后牵手。
最后一个画面是她坐在地上哭泣……愧疚，自责，不甘，难过，无力充斥着我身上每一寸血肉，凭什么，凭什么我就不能和我喜欢的人在一起，凭什么两个性别相同的人相爱就不能幸福，凭什么这个世界要有这样的规定，相爱的人不被世俗接受就要受尽耻辱，折磨。
直到他们分开，不再是真正意义上的情侣。
最后，我眼前一黑晕了过去。
那天，阳光跌落在地上，破碎暗淡，直到消失在风里，我停留在黑暗里，不再挣扎，因为我别无选择。
我醒来的时候已经是第二天早上了，我躺在医院里，打点滴，父母都在我旁边，为什么要救我，为什么不让我去死，明明那时把我送进jt所的时候根本不管我的死活，我死了不是更好吗。
医生说我是因为睡眠不足导致贫血，然后情绪太过激动昏迷的，因为呕吐，哭喊导致声带受损，这段时间要静养，少说话。
中午我们在外面吃了东西，回到家的时候，门口放着一本笔记本，上面贴着我的名字，我知道这是她给我的。
我没有打开，我不敢打开，我不知道里面是什么，我怕我看一眼也会忍不住去找她，我怕她下一次会经历我经历的。
后来的两个月里我真的没有再见到她，我的太阳应该去温暖别人了，还会有人爱她的，她还会继续发光，她还会有一个正常的家。
我的生活似乎回归了他们所说的“正常”。只是我没有再去过学校，没再打开过手机，没再出过房间，生活中到处都是她的影子，我好想她。
我想她想到每个晚上都无法入眠，我把头埋在被子里体会窒息的感觉，这是唯一的安全感的来源，手腕上又多了几道伤，我在它们快要愈合的时候再无限的加深拉长。
我把自己藏在窗帘后面，藏在被子里，埋在厚重的黑暗里，我躲避着光，在黑暗里数着与日俱增的伤疤，那些光里藏着无数陷阱，只要触碰一下，就会被拉回jt所里恶魔般的日子。
我在时间里躺着，听着自己的呼吸，希望听见它停止。
无尽漫长等待死亡，亦或许我已经是一个躺在坟墓里等待尸体腐烂发臭的死人。
我想让她在我身上种上玫瑰，待玫瑰盛开，我还想给她至死不渝的浪漫。
那天，我在房间里听见外面的座机响了很久都没有人接，父母应该是不在家。我本来不想管，可它响了一遍又一遍。我打开房门，因为明暗关系，阳光有些刺眼，我用手遮了一下，看清了客厅挂着的日历。
三天了，我已经三天没有出过房间了。
我接起电话里面是响起一个熟悉的女声，是里邻居阿姨的声音，她略显焦急的喊着我的小名，和我说我女朋友要跳楼，在我们小区的xx单元的楼顶，让我赶紧过去。
是她！我惊讶之余夺门而出，我要去找她，我在午后的阳光下狂奔，只想快点再快点，可是几天没怎么进食总有些力不从心，。
风在我耳边呼啸，像是在控诉我的最罪行，我为什么要赶走她，为什么要打她，无力感渐渐涌上来，我奋力的跑，我要见她，我爱她，我要她好好活着。
可是，太迟了，当我到了xx单元的时候，只看见了喧嚣的人群，闪着灯的救护车，和一具盖着白布的尸体。我大口大口的喘着粗气，胸口像要被撕扯开来一样，当我看见她垂在担架旁的手时，脑子里像发生了一场剧烈的爆炸，一片狼藉。
她无名指上带着我们的戒指，风吹过轻抚起她的裙摆，洁白的布料上红色的血迹晕染开，是我送给她的那条。
我不甘心，凭什么我不能爱她！凭什么我就要进jt所！凭什么我爱上了一个人就要受到侮辱谩骂，折磨！凭什么她死了我却活的好好的！
她曾经明明是发着光的啊……
明明一切都是好的，她那么好，如果没有遇上我，她应该会幸福，她会有一个正常的家，会有爱她的家人，会有自己的孩子，会有喜欢她的公婆……至少不会是现在这样，不会是一具冰冷的尸体……
我胸口发闷，胃里翻涌到发出阵痛，喉咙里涌出腥甜，自责愧疚不甘却又无能为力。
我本来以为，太阳只是，离开了我，她还会继续照亮别人，继续成为救赎，在我看不见的地方发光。可是现在我看见了，她耀眼的光芒，暗淡了，消失了。
她死了。
之后我继续把自己关起来，是我杀了她，我一闭上眼满脑子全是她，我是自己的罪人，我杀死了在我心里种下玫瑰的人 ，我杀了我的爱人。
我将自己用玫瑰藤茎束缚起来，任由玫瑰的刺划破我的皮肉，穿入我的骨骼，我看着我的鲜血撒在玫瑰上，成为她的养料。
那种深入骨髓的痛，是我应赎的罪，黑暗里的玫瑰以我的鲜血为养分，依旧活着。
我应该是疯了，一次次的对着新生的伤口大笑。好痛啊，玫瑰啊，你闻到了吗？鲜血的味道，我的玫瑰。我的脑子一直在说爱她，我无限加深，拉长我的伤口，手臂，，大腿，腰上，背上，都是我赎罪的纹理，我应该是要疯了。
父母给我找了个医生，每个星期她都会来，她会给我的伤口上药，会问我一些问题，我都会回答她，她给我开的药我也会吃，父母说她会帮我回到正常人的生活，会帮我走出黑暗。
可明明我的太阳都消亡了，那还能走出黑暗了。真可笑。
我明天靠药物来维持自己的情绪，努力让自己像一个正常人一样，我脸上开始出现笑容，我要迎合他们。我努力去想自己以前是什么样的，尽力去演。只有这样他们才会减少盯着我的时间，我也可以减少看见他们虚伪的脸的时间。
只有我自己的时候那些被药物压抑的情绪才会涌出来。我恨我自己，我恨这个世界。
我在自己身上留下一条条伤疤，我想去死，可那些记忆死死的锁住了我的灵魂，就这么死了太便宜我了，我巴不得让自己的躯体日夜灼烧，受尽折磨。
可心里的罪是赎不完的。我的双手占满了她的鲜血，怎么也洗不掉。玫瑰的根扎得太深了，拔出来要牵动全身的伤口撕裂，痛到神志不清。
在他们眼里，我渐渐变成了一个正常人。这天父母说有一个男的想认识我，让我打扮打扮去见他，我问为什么，他们只是说交个朋友而已。其实我知道这是相亲。
他们找一个能把我困住的人，就不用担心我逃了。
我准时到了约定的餐厅，那个男人早早的在那里等候了。他五官端正，衣着得体是一个十分有礼貌的人，看着他我竟感觉亲近，我与他交谈，他年纪轻轻便事业有成。他这种人是无数女孩子争抢的对象。
我并不想有什么误会，我便告诉他了我的过去，我是女t，我进过jt所，我的爱人自杀了，我并不喜欢男的。我在服用精神药物等。全部告诉了他。他沉默良久。
我觉得他会放弃的。
我们沉默的吃了饭，那家餐厅的甜品不错。
饭后他送我回家，他在到我家楼下的时候说
“我知道，但我还是觉得你很好。”
“谢谢你。”
其实我对他没有什么感觉，或许是无所谓，反正和谁在一起，和谁结婚都不会是她了。
心里的那朵玫瑰不会枯萎，也拔不出来，只能将它封入干涸的泥土里，藏起来。可能时间久了，就会不知道最初到底把它藏在了哪里。
事业有成的人总是工作繁忙，他明天日理万机，也会抽出时间来陪我。我们渐渐熟络起来，他意外的很懂我，我们明明才认识了几个月，却像是几年的挚友。
我知道他心里有那种想法，但他不敢说出来。我并不确定自己是否动了心，他其实很好，我身边的人都告诉我他很好，他们说不要错过他，也许我应该接受的。
傍晚时分他把我约出来，在那个湖边。这是我和她分手后第一次来这个湖，我的房间的窗台正好可以看见这个湖，所以之前那几天我都是拉上窗帘的。
我见到了他，他在夕阳下，捧着一大束玫瑰花，红着脸说着那些感人的告白的情话，夕阳的光从侧面给他镀上一层金边，湖面吹来的风，温柔，安详。
那一刹那，我好像回去了。
瞬间闪过的画面是我们最初的样子。我的眼睛湿润了，我们所经历的欢乐悲伤委屈好像都过去了，我还是有人爱着的，我接过了那束玫瑰，我还是犹豫。
我未对他动过心，也不愿意辜负他的心意。
我回了家，内心一直在挣扎，我感觉自己和她的爱已经被时间冲淡了，就像我手腕上的伤疤一样。但又感觉被自己遗忘的某个东西，可以证明我爱她，至始至终没有变。
我不愿自己遭受过的一切，痛苦，绝望，全部都是现在的不甘心。
我爱她，可我捧着她种下的玫瑰为了躲避他人的目光，将盛开的玫瑰埋在了地下，假装自己忘记了她。
后来时间过去了太久，我好像真的忘记了自己的玫瑰埋在了哪里。
第二天晚饭后，他发来信息问我是否拿定了主意，没有，我站在窗台边上，看着金色的阳光一点点靠近湖面，波光粼粼中是太阳长长的倒影。
那是我们的开始。如果她在肯定又会举起相机的。我突然想起了什么，匆忙打开了房间床头柜最地下的抽屉。里面是一个盒子，我把它打开，里面是一个笔记本，一部手机，一枚戒指，还有一些学习资料。
我打开了那个笔记本，我一页一页的翻着，每一页都是我和她的合照，那是我们之前的照片，第一次看电影，第一次去游乐场，我第一次下厨给她做饭，第一次争吵，第一次醉酒。
记忆像是被刨了出来，擦掉尘土，每一个画面都清晰可见。直到现在我才发现，我真的好想她，我把一切和她有关的东西藏起来，靠着药物和理智压着而那朵玫瑰，在我看不见的地方生长蔓延，当我发现的时候，那里早已长成一片玫瑰花海，一发不可收拾，理智也会溃不成军。
本子的最后一页是两张照片，第一张是我们的手带着戒指，十指相扣，日期是我们说出誓言的那天。
第二张是她的无名指上带着我们的戒指，无日期，旁边写着一句话“你说过要给我一个家的。”
我哭了出来，撕心裂肺，我还是爱她，我拿起手机给那个人发信息说对不起，我还是忘不了她。我重新戴上了那枚戒指，抱着那个本子，站在了三十四楼的窗边。
我感受着阳光的温暖开始坠落，失重感包裹着我，那些将我压的喘不过气的锁链似乎消失了我的身体开始变得轻盈，眼前的场景破碎，重铸无数颜色交错，这一刻，我好像又看见她了。
这次我真的挣脱了束缚。
我来见你了，我的爱人。
我们都不曾畏惧世俗，却也同样遍体鳞伤。
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